Реферат: Психология семьи

СИБИРСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

Контрольная работа по психологии

«Психология семьи»

Выполнила студентка 3-го курса

ЗФВМСО группы 59-04

Слесарева С.В.

Томск

2002

ПЛАН:

· СОВМЕСТИМОСТЬ И КОНФЛИКТНОСТЬ В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

· СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ И ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ МОЛОДЫМ СУПРУГАМ

· РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

· СЕМЕЙНАЯ ПСИХОДИАГНОСТИКА

· СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

СОВМЕСТИМОСТЬ И КОНФЛИКТНОСТЬ

В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Психологическая совместимость представляет собой достаточно эффективное

сотрудничество брачных партнеров во многообразных видах семейной

деятельности, согласованное разделение труда, прав, обязанностей.

Психологическая совместимость брачных партнеров ос­нована на взаимном

положительном психологическом восприятии качеств характера, темперамента,

ума, при­вычек и потребностей. Психологическая совместимость также основана

на взаимном уважении, симпатии, друж­бе, любви, на единстве взглядов и

представлений. Это понятие включает в себя взаимное принятие, взаимное

согласие относительно вклада каждого из участников семейной кооперации.

Психологическая совместимость — совокупность положительных эмоций и

положительных взаимных оценок брачных партнеров. Психологическая

совместимость основана на взаимной комплексной оцен­ке образа мыслей,

поведения, намерений и желаний брачных партнеров.

Единство взглядов, эмоционального настроя, достижение взаимопонимания,

примерно одинаковая оценка жизненных ситуаций, требования к сотрудничеству -

все это в какой-то мере входит в понятие психологической совместимости. Она

прежде всего предполагает, что другой человек по крайней мере не вызывает

отри­цательных эмоций при общении, сотрудничестве, коопе­рации.

Психологическая совместимость—интегральная психологическая категория, потому

что она синтезирует целый ряд качеств, свойств характера, темперамента, ума

человека, его взгляды и т. д. и т. п. Понятие психологической совместимости

включает в себя и способ­ность к психологической адаптации к другому

человеку.

Возможно, психологическая совместимость связана с готовностью личности идти

на многие уступки в целях достижения определенных целей и результатов

совмест­ной деятельности.

При анализе супружеских взаимоотношений на пер­вый план выступают те качества

и свойства характера супругов, которые препятствуют установлению нормальных

взаимоотношений в семье и являются провоцирую­щими условиями конфликтов и

ссор. Такими чер­тами характера, как правило, являются сварливость,

мелочность, злобность, злопамятство, эгоизм, эгоцент­ризм, жестокость,

подозрительность, зависимость, враж­дебность к людям, недоверчивость,

отсутствие отзывчи­вости и теплоты, чрезмерная гордость и тщеславие,

чрезмерное болезненное самолюбие, мрачность, власт­ность, эмоциональная

холодность.

Наличие совокупности перечисленных выше черт и качеств характера, как

правило, свидетельствует о том, что в психологической биографии человека

(начиная с младенчества) было много случаев нарушения меж­личностных

отношений с близкими людьми (матерью, отцом, братьями, сестрами, другими

родственниками), а также конфликтов с товарищами, друзьями, воспита­телями в

детском саду, учителями в школе. Эти случаи порождали отрицательные эмоции,

которые закрепля­лись в психике личности в период формирования и

ста­новления. Подобное часто случается, в результате отсутствия в семье

подлинной любви к ребенку, настоящей заботы о нем, понимания его

специфических проблем, жестокость родителей, их холодность, несправедливость,

чрезмерные и противоречивые требования.

Споры по поводу воспитания детей, секса, отношений с родственниками, бюджета,

а также религиозные и политические различая могут послужить другими

возможными причинами неудач в супружеской жизни.

По мнению Блада и Вольфе, браки оказываются неустойчивыми, если отношения

супругов с родственниками становятся главной проблемой, разрушающей их жизнь.

Самые серьезные конфликты возникают между супругами по поводу воспитания

детей. Множество разногласий может быть связано с ролевыми конфликтами, но

они в меньшей мере способствуют неустойчивости брака, чем другие проблемы.

(Ролевые конфликты возникают по поводу работы жены и разделения домашнего

труда. Жены часто жалуются, что их мужья мало получают в то время как мужья

упрекают жен за неумелое ведение домашнего хозяйства).

По-видимому, наиболее опасны конфликты, обусловленные личностными различиями

между супругами. Привычки, которые осуждает один из партнеров, например

пьянство или курение, часто приводит к столкновениям. Они могут стать

причиной тяжелого стресса в супружеской жизни.

Из-за чего же бывают конфликты в семейных отношениях?

А. И. Кочетов называет семь основных причин, перечисляя их в соответствии с

частотой встречаемости:

· нарушение этики супружеских отношений (измена, рев­ность);

· биологическая несовместимость;

· неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с

окружающими их людьми — родственниками, знако­мыми, сослуживцами и т. д.;

· несовместимость интересов и потребностей;

· различные педагогические позиции по отношению к ребенку;

· наличие личностных недостатков или отрицательных

· качеств у одного, а подчас и у обоих супругов; отсутствие

взаимопонимания между родителями и детьми.

Стратегии ведения семейного спора(методические рекомендации).

По-видимому, первым условием ведения культурного спора двух любящих друг

друга супругов должно быть – не добиваться победы. Необходимо помнить — твоя

победа — это поражение второго супруга, поражение лю­бимого тобой человека. А

так ли уж сладко добиться победы над любимым? Гораздо ценнее и благоприятнее

для семьи будет изменение цели в конфликте, в споре – не доказать свою

правоту, а обсудить объективно, из-за чего возникло разногласие.

На второе место поставить такое — уважение супруга, какая бы, по вашему

мнению, вина на нем не лежала. Даже в минуты, когда вас душит обида,

ревность, злость, надо помнить — ведь это он (или она) еще недавно был самым

дорогим для вас человеком.

Наконец, третье важнейшее условие мирного завер­шения семейной ссоры — не

помнить о ней. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений,

утвержда­ют — чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее

оказывается семья. По их мнению, категори­чески запрещается упоминание о тех

причинах, побудив­ших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за прави­ло —

какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт

состоялся, отношения выяснены и наступило примирение, забыть о ней навсегда.

Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали на нее, тем меньше

успело напластоваться на нее всяких привходящих моментов, тем безболезненней

окажется операция по ее ликвидации. Правда, здесь необходи­мо помнить вот о

чем: вам нанесена обида, вы готовы ска­зать все, что думаете, но у второго

супруга именно сегод­ня — день рождения или радостное событие на работе.

Имейте в виду, в такой ситуации конфликт будет воспринят в 2—3 раза острее. А

может быть, стоит как исключение эту обиду и простить.

Одним из условий благоприятного разрешения ссор и конфликтов специалисты

называют и способность человека честно спросить у самого себя (а главное,

честно ответить самому себе), что же на самом деле тебя волнует. И тогда

выяснится, что пересоленный суп, плохо выглаженная ру­башка или позднее

возвращение с рыбалки — только ни­чтожный повод для раздражения, а настоящая

причина ни малейшего отношения ко второму супругу не имеет

СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

И ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ МОЛОДЫМ СУПРУГАМ

Семья и брак, как малые социальные группы, объе­динены на основе взаимных

интересов, потребностей, желаний, намерении. Взаимодействие и

взаимоотноше­ния супругов вытекают из необходимости координиро­вать и

согласовывать разнообразные материальные и ду­ховные потребности: отдых,

досуг, домашний труд и самообслуживание, уход за детьми и их воспитание.

Естественно, что столь многообразная деятельность суп­ругов требует того или

иного уровня взаимопонимания между ними, примерно одинаковой оценки ситуаций,

возникающих в семье, в быту, понимания целей и задач семейной кооперации.

По сравнению с другими видами малых групп семья представляет собой группу

особо близких людей, свя­занных родственными или кровнородственными связями,

объединенных общим бюджетом, общим ведением до­машнего хозяйства. В этом

отношении семья напоминает естественную «коммуну», члены которой

взаимозависи­мы. Совместные действия, деятельность, совместная жизнь требуют

высокой координации и кооперации, мак­симально возможного тождества

индивидуальных целей и задач супружеской пары. Индивидуальные цели здесь

должны полностью сливаться в групповые цели. Любое групповое действие

складывается из частных вкладов лиц, составляющих ту или иную группу. То же

самое происхо­дит и в браке. Эти частные вклады не только взаимодополняются,

они прежде всего оцениваются каждым партнером. В свою очередь эта оценка

следует из инди­видуальных представлений мужа и жены о взаимных правах и

обязанностях. C одной стороны, эти представ­ления оформились под влиянием

общественного мнения, которое сконцентрировано в неписаных нормах брачно-

семейных отношений, представляющих обобщенные представления о взаимных

обязанностях членов семьи. Нормы задают индивиду обязательное, должное

поведе­ние. Например, мать и отец должны любить своих детей, заботиться о их

здоровье, опекать их, давать соответст­вующее образование, отвечать за их

моральное поведе­ние и т. д. Какая-то часть социальных норм, касающихся

брачно-семейных отношений, закреплена в семейном праве определенными

юридическими актами. Однако значительная часть социальных норм представляет

собой сферу общественного мнения и психологии, регулируемой традициями,

обычаями, нравами, стереотипами и стан­дартами принятого в данном обществе

поведения. Многие брачно-семейные нормы настолько вошли в жизнь и поведение

миллионов людей, что они считаются само со­бой разумеющимися. Это касается

сексуальных взаимо­отношений между брачными партнерами, взаимная за­бота друг

о друге, взаимная материально-финансовая поддержка и т. д.

Семейная жизнь удачна, если супруги пришли к со­глашению относительно

взаимных прав и обязанностей. Каждый из супругов имеет свое определенное

представление о том, какие права и обязанности должны быть у «жены», «мужа»,

что такое «хороший муж», что такое «хорошая хозяйка». Обязанности — это то,

что ожидает, а часто и требует другой брачный партнер. Таким обра­зом, права

и обязанности есть содержание брачных ро­лей, вытекающее из взаимодействия

двух «Я» в такой малой группе, какой является семья.

Благодаря таким установившимся ролям семейная кооперация значительно

облегчается и становится ус­пешной.

Эффективность супружеского сотрудничества и коо­перации во многом зависит от

того, в какой мере между супругами существует согласие, которое основывается

на одинаковой оценке различных жизненных ситуаций, на учете взаимных

интересов, на понимании душевных пе­реживаний другого брачного партнера.

Достаточно сложное приспособление двух «Я» в брач­ной жизни становится

возможным благодаря тому, что один из партнеров может предвидеть заранее, как

поступит другой при решении многих проблем, возникаю­щих в брачной и семейной

жизни. Естественно, в семье ряд обязанностей, таких, как домашний труд,

самообслуживание, совместное удовлетворение потребностей, по­вторяются,

поэтому ожидаемые вклады в совместную кооперацию мужа или жены становятся

устойчивыми.

Как и в любой малой группе, в браке каждый из су­пругов преследует свои

собственные интересы, однако он вынужден максимально учитывать интересы другого

партнера. Пожалуй, учет интересов в браке наиболее максимальный по сравнению с

другими видами групп. \Семейный быт и домашний труд—сфера весьма

раз­нообразная. Здесь и уход за детьми, их воспитание, за­купка продуктов,

приготовление пищи, посещение пред­приятий бытового обслуживания, поликлиник,

стирка, уборка комнат, отдых, досуг и т. д. Все это требует не­ мало времени и

трудовых усилий. Не случайно сферу домашнего труда называют «второй рабочей

сменой». Именно из всех этих обстоятельств у супругов образу­ется ярко

выраженная потребность во взаимопомощи и сотрудничестве и прежде всего именно в

сфере домаш­него труда.

Ни в какой другой области люди не совершают столь­ко ошибок, как во

взаимоотношениях с близкими людьми: женой, собственным ребенком, матерью,

отцом, ближай­шим другом. Обилие подобных ошибок характерно в пер­вую очередь

для молодежи, внутренний мир которой еще недостаточно подготовлен к пониманию

людей. Поэтому нужна большая подготовительная, разъяснительно-воспи­тательная

работа, касающаяся проблем человеческих взаимоотношений, так как брачные

отношения несут в себе все недостатки и ошибки прошлого воспитания, дур­ные

привычки и склонности.

Иногда осведомленность о слабостях и недостатках друг друга в какой-то мере

является достаточно опасной, если ею неосторожно пользоваться,

злоупотреблять, пытаясь унизить честь и достоинство брачного партнера. По-

видимому, это самое уязвимое звено в супружеских отношениях, именно на этой

почве возникают взаимная неприязнь, раздражение, отчуждение друг от друга.

Таким образом, есть все основания пола­гать, что неустойчивость молодых

брачных союзов очень часто кроется в области первоначального вхождения в

психологический мир друг друга. К сожалению, искус­ство налаживания

человеческих взаимоотношений еще не приобрело права гражданства в современной

психо­логической науке. Поэтому о нем в брачно-семейных кон­сультациях и в

лекционной пропаганде сами специалис­ты по проблемам брака и семьи могут

сказать весьма немногое.

Итак, психолог, работающий в семейно-брачной кон­сультации, должен стать

достаточно хорошим специалис­том по части психологического диагноза

конкретных трудностей во взаимоотношениях между супругами, между родителями и

их детьми. Они должны по собран­ным данным воссоздать картину развития

отношений между членами данной семьи и, более того, найти спосо­бы, приемы,

методы «лечения», воздействия, перестройки сложившейся системы отношений.

Одна из задач психологии брачно-семейных отноше­ний, по-видимому, будет

состоять в перестройке личнос­ти и устранении вредных отрицательных

психологиче­ских факторов, а также в том, «...чтобы помочь личности

самостоятельно разрешить сложную для нее ситуацию, чтобы облегчить достижение

эмоциональной зрелости, которая сделает возможным самостоятельное принятие

решений и ответственность за их реализацию».

Психологическая помощь семье будет состоять в том, чтобы изменить целый ряд

сложившихся, закрепленных в сознании установок одного или обоих брачных

парт­неров, и внушить целый ряд новых способов реагирова­ния как на жизненные

ситуации, так и на другого партнера по брачному союзу. Супругам часто нужно

помочь осознать природу и сущность конфликтных ситуаций, подсказать возможные

способы и приемы их благопри­ятного разрешения. Конечно, есть множество

реальных жизненных проблем, которые практически неразрешимы. В подобном

случае задача будет состоять в том, чтобы по-новому их психологически

воспринять, смягчив их не­приятные стороны.

Одной из практических задач психологии семейно-брачных отношений является

повышение степени психо­логической совместимости молодежи путем развития в

ней черт, качеств и свойств альтруизма, эмпатии, терпи­мости, демократизма,

умения поступиться своими инте­ресами.

Для целей практики работ семейно-брачных консуль­таций, психотерапевтических

и сексологических кабине­тов, для лечения различных видов неврозов и психозов

особое значение приобретает создание методики диагно­за семейных

взаимоотношений, а также прогноза разви­тия этих отношений.

Советы супругам.

1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей,

своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо

прежде всего уважать себя. Самоуважение пре­дусматривает прежде всего

честность, искренность, невоз­можность совершить подлость, предать или

унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как

ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в критиче­ских ситуациях, помни, что

еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она)

— отец (мать) твоих детей.

3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в

присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и

преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного

оскорбле­ния. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь ока­заться неправым,

но произнесенные оскорбительные слова с свершат непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные способности и до­стоинства, не считай себя

всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел

жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло

случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с тобой,

супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, на­строения второго супруга,

легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно

внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и на­строение

женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в этом. Новая

прическа, платье, укра­шение... Только женщины знают, как ранит их

равнодуш­ный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не

стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может

случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут

совершаться. И как же меняется отношение к делу, если зна­ешь, что за него

услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на­ его место. Конечно, не

всегда есть время, а чаще — же­лание тратить собственные нервные клетки на

чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если

только желание создать семью искреннее), они вол­нуют самого близкого тебе

человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит,

станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные за­коны

арифметики трансформируются в высшую математику чувств — неприятность,

разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих,

увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. Зная, ка­кие

отрицательные черты есть у второго супруга, и их лег­че, во-первых,

нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или прогнозировать поведение в

каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и

в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал,

то, во вся­ком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас.

Наоборот, постарайся избавиться от того, что дей­ствует второму супругу на

нервы.

10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить

роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного

отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологи­ческая

установка на такие изменения. Например, в необхо­димости отказаться от

регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно

видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой

разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному — вечер вдвоем с женой,

отпуск на садовом участке и т. д. По­добное отношение приведет к постоянному

недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.

11. Знай, у каждого человека есть несколько сфер и уровней притязаний.

Человек, например, может быть одинаково средним инженером и поэтом. Но сферы

и уровни притязаний в этих двух областях разные. И если критика инженерного

решения его мало волнует, то замечания по поводу стихов воспринимаются

болезненно. Это не значит, конечно, что стихи нельзя критиковать. Но делать

это следует максимально уважительно, тактично и аргументирование. Помни —

обидеть человека намного лег­че, чем заслужить потом прощение.

12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и

в отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду: назвав мужа

(ребен­ка) неряхой, а жену (дочь) — копуньей, ты закрываешь путь к

совершенствованию, к устранению недостатка; поскольку такая характеристика

воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого

трудно или невозможно. Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за

собой...» или, еще лучше: «Какой будешь молодец, если уберешь за собой...»

От­рицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются

как оскорбления и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный

конкретный поступок и при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол»,

дать понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с

лучшей стороны.

13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов,

побудивших его к ним.

14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало

пытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть обманутым

— не спраши­вай».

15. Имей в виду, далеко не всегда приносит пользу от­кровенная исповедь

чужому человеку. Особенно опасно ис­кать утешение у людей, которые тебе

сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика, понимающее

поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но

этот бальзам коварен и ядовит — ведь он чернит второго супруга, разрушает

объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

16. Относись к увлечениям супруга с интересом и уваже­нием. Не считай себя

способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир гораздо

шире и интерес­нее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми дру­зьями

(подругами) и отучать его от прежних традиций.

17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж может

прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия он

находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что

там талант — в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет

удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих — как

знать — может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не

замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и

ему и себе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек,

согласной выслушивать любые его бредни.

18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина — ушами (разговоры о

внешности). Женщина должна выяс­нить, что именно в ней больше всего

привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о

возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея — носите

открытые блузки, грудь — декольтированные, ноги — сшейте халатик с

единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с по­мощью

физкультуры и специально подобранных упражне­ний можно увеличить бюст и

уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина

же, ко­торый не забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна, может

чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, бегать

лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

19. Как правило, женщины обожают приятные сюрпри­зы и подарки, но особенно —

совершать покупки. Посе­щение промтоварного магазина может занять воображение

женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю, собрать силы, но

вести себя с ней в магазине так, что­бы не испортить отношения. Категорически

запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся на глаза вещь — даже если

это действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она

воспримет как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, и

ни за что не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса и только потом

укажите на понравившееся изделие.

20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше, чем

мужчина, нуждается в теплоте — не только душевной, но и обычной, физической.

21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять постоянно

вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливается

эмоциональ­но-психологическая перенасыщенность общением. Женщи­на — она и

мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер...

Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не сорваться! А еще —

усталость психо­логическая, усталость от непрерывного партнерского диа­лога.

И вот — вспышка гнева, на первый взгляд немоти­вированная. Супруги устали

друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не обязательно уехать поодиночке в

отпуск. К то­му же, ссоры возникают независимо от служебного графи­ка! Чтобы

снять эмоциональное напряжение, вполне доста­точно одного дня, одного

вечера... Охота, рыбалка, театр, посиделки у подруги...

22. Знай, какими бы эмансипированными ни были жен­щины в наше время, их

натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались

просто женщина­ми — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке

сильного друга. Очень плохо, если муж забы­вает об этом и добровольно

превращается в семье еще в од­ного ребенка — безответственного и

несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.

23. Запомни — сексуальные нарушения у второго суп­руга могут пройти только

благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны

рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого ак­тивного и

заинтересованного участия первого супруга.

24. Не забывай — одно из самых мощных средств, улуч­шающих семейную

атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную

близость,— поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов по­целуев:

сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух языков,

различных по продолжи­тельности, силе и т. д. Современная сексология не

только не выступает против изобретения древних, но и дополняет его с учетом

новейших научных данных. Так, если раньше счи­талось, что поцелуи нужны

прежде всего женщине, то теперь доказано — они просто необходимы и мужчине. И

главное при этом не техника, а искренность.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Формирование личности человека происходит не в идеальных условиях. Какими бы

хорошими людьми не были родители супругов, они имеют те или иные недо­статки

характера и стиля поведения, которые так или иначе могут передаваться детям в

процессе семейного общения, влияния, подражания, т. е. не путем генетиче­ской

наследственности, а через механизмы социального наследования. Социализация и

воспитание в семье по­нимаются нами как стихийное и часто неосознанное

подражание или заимствование манер, взглядов, уста­новок родителей.

На производстве деятельность родителей подчиняет­ся системе формальных и

неформальных групповых норм, правил приличия, этикета и т. д. Внешне

поведе­ние родителей может быть вполне социально приемле­мым, так как оно

подчиняется бытующей морали, пра­вилам и нормам взаимоотношений. Однако

внешняя социальная форма поведения супругов может резко расходиться с

действительными их качествами и свойства­ми. Она, т. е. форма поведения,

является ролевым, за­данным поведением в том или ином коллективе или малой

группе. Служебные роли и обязанности задают определенный стандарт поведения.

Множественность ро­лей, которые исполняют родители в обществе (руково­дитель

группы, член партбюро, болельщик, рыболов, руководитель семинара,

командировочный, зритель, участник спортивных соревнований и т. д. и т. п.),

нала­гают на Их поведение особые черты. Однако семейное поведение родителей

значительно отличается от всех других ролей и типов поведения в иных

ситуациях. Это поведение меньше всего задано внешними стандартами, образцами,

моделями, обязательными нормами и прави­лами поведения и наиболее адекватно

психологической сущности родителей.

Поэтому поведение родителей в семье иногда выхо­дит из-под самоконтроля и

тогда, когда рядом с ними находятся дети. И эти дефекты поведения родителей,

де­фекты их собственного воспитания, недостатки характе­ра так или иначе

будут улавливаться и восприниматься детьми. Опыт семейных взаимоотношений—и

положи­тельные, и отрицательные моменты — становится решаю­щим для человека,

когда он начинает строить свою семью. Поэтому не случайно, по наблюдениям

некото­рых психологов, большая часть счастливых браков за­ключается выходцами

из благополучных, счастливых семей.

Значительное влияние на личность ребенка оказывает стиль его взаимоотношений

с родителями ,который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.

Существует несколько относительно автономных психологических механизмов,

посредством которых родители влияют на своих детей. Во-первых, подкрепление

: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и наказывая за

нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка

определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становиться для

ребенка привычкой и внутренней потребностью. Во-вторых, идентификация:

ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким

же, как они. В-третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко

откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и

коммуникативные качества.

Семейная социализация не сводиться к непосредственному «парному» взаимодействию

ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может быть нейтрализован

встречной ролевой взаимодополнительностью: например, в семье, где оба

родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок может и не выработать этих

способностей, так как, хотя у него перед глазами хороший образец, семья не

нуждается в проявлении этих качеств; напротив, в семье, где мать

бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь. Не менее важен

механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого

жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а

тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства

личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств его родителей (ни по

сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания

Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и

преобладающий в семье тип контроля и дисциплины.

Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи

представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие,

теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на другом -

далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания

являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание. Множество

исследований доказывают преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный сильных

и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на

высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и

устойчивый положительный образ «Я». Изучение юношей и взрослых, страдающих

психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическими

расстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе,

показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в

детстве недоставало родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или

невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у

детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим

родителям, так и скрытно.

Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе , а в связи с

определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование

соответствующих черт характера. Разные способы родительского контроля также

можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность,

самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом - пассивность, зависимость,

слепое послушание.

За этими типами отношений стоит не только распределение власти , но

и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях

коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к

ребенку, в других - от ребенка к родителям.

Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей варьируют в

зависимости от предмета: в одних вопросах старшеклассники имеют почти полную

самостоятельность, в других (например, в финансовых) - право решать остается

за родителями. Кроме того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль

дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на самом деле бывают

более жесткими и авторитарными, чем матери, так что общий семейный стиль в

известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно дополнять, а могут и

подрывать влияние друг друга.

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно

тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот

стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности,

активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка

направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и

рационально: родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их

обсуждение подростком; власть используется лишь в меру необходимости; в

ребенке цениться как послушание, так и независимость; родитель устанавливает

правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он

прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или

либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль

вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и

нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся

необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и

пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение,

что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные

родители не могут быть предметом подражания и идентификации , а другие

влияния - школы, сверстников, средств массовой коммуникации - часто не могут

восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и

ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала, как

и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым «Я» .

Почему так живучи авторитарные методы? Во-первых, такова традиция. Став

взрослым, люди часто воспроизводят то, что с ними самими проделывали

родители, даже если они помнят, как трудно им приходилось. Во-вторых,

характер семейного воспитания очень тесно связан со стилем общественных

отношений вообще: семейный авторитаризм отражает и подкрепляет командно-

административный стиль, укоренившийся на производстве и в общественной жизни.

В-третьих, люди бессознательно вымещают на детях свои служебные неприятности,

раздражение, возникающее в очередях, переполненном транспорте и т. п. В-

четвертых, низкий уровень педагогической культуры, убежденность в том, что

лучший способ разрешения любых конфликтных ситуаций - сила.

Но если с маленькими детьми авторитарность еще «проходит», то теперь она

неминуемо порождает конфликты, причем приходится платить и по старым, давно

забытым счетам.

Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится

не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль

взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и «отменить» эффект прошлого

опыта невозможно.

Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо знать,

как меняются с возрастом функции этих отношений и связанные с ними

представлениями. В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких

«ипостасях»: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых

ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная

инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец , пример

для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как

старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с

возрастом меняется.

В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально

лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в

переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень

плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные

психологические данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден

как для мальчиков, так и для девочек. Он затрудняет формирование у них

внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость

как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует

выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир.

СЕМЕЙНАЯ ПСИХОДИАГНОСТИКА

Семейная диагностика – это оценка семейной системы с точки зрения нарушений

следствием которых являются соматические или невротические нарушения у кого

то из членов семьи. Есть разные способы диагностики проективные, бланковые,

игровые и др. Есть разные направления в семейной терапии (стратегическая,

структурная, динамическая, поведенческая и т.д.) и каждое из них имеет свои

подходы к диагностике семьи.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Семья. Под ред. И.С. Андреевой, А.В.Гулыга. – М.:Политиздат, 1990г.

2. Устойчивость брака. В.А Сысенко. – М.: Финансы и статистика, 1981г.

3. Психология современной семьи. Ковалев С.В. – М.: Просвещение, 1988г.

4. Международная компьютерная сеть INTERNET и ее информационные ресурсы